为什么我们不愿和“老好人”当朋友？

作为性格标签，一个人的某些特质会决定ta是否受人喜爱、招人讨厌。但如果一个人没有标签，你觉得别人会对ta更喜欢，还是更讨厌？

所谓的“老好人”就是一个这样的存在——喜欢在争议的当下和稀泥、不想得罪任何人；脾气很好、没有底线（或者底线一降再降）；不会强势地争取什么、你甚至看不到他表达自己的态度观点……但凡他性格上有任何一个尖锐的特点，我们都不会给他加上“老好人”的注解。而这样一个人在你面前，你会愿意和ta成为知己好友、生死之交吗？

回想一下，在一段亲密的关系（友谊）里，我们都需要些什么，又是怎么做的——

同类间的吸引

人们倾向于喜欢在态度、价值观、兴趣、背景及人格等方面与自己相似的人，换句话说就是与其找个三观不合的人来给自己添堵，不如找个“同类”一起对看不惯的人事物开嘲讽。

But“老好人”更像是随便倒的墙头草，跟你说话时要么同意你说的，要么跟你打哈哈，等到遇上跟你意见相左的人，又会为了不得罪人而站去对方那边。你压根就不知道“老好人”们的原则在哪里、内心又真正认同什么，更别说什么“同类”了。

“秘密”的交情

人们之间亲密关系的发展与人际交往中沟通的水平有关，随着话题由浅入深，人们之间的关系也由「一般」向「亲密」转化。刚见面时，我们会聊些“今天天气不错”“你这发型挺好看”之类不痛不痒的话题，可越来越熟了还在聊这些就有点奇怪了，正常的交往下早该迈入互揭老底、一起八卦的阶段了。

But 你敢和“老好人”大爆你的小秘密吗？基于我们“你说一个秘密，我还一个秘密”的自我展露惯例，要是对方不愿意说太多自己，我们在接下来的交往中也会慢慢收回自己的“度”；可要是对方八卦来八卦去的也不会好到哪，因为你会接着怀疑“老好人”们是不是在每个人面前都是这样暴露自己、甚至暴露你。#自我展露可以增进人际亲密关系，也能疏远

吵架了怎么办

当你和别人争得脸红脖子粗、就差捋起袖子打一架的时候，你的朋友们会怎么做？武力值爆表的可能会给你当打手，腹黑的就拉开你再密谋日后狠整对方一把……但不管怎么做你都知道他们会站在你这一边，为你着想。

But“老好人”们通常都是劝和，但注意哦，他们不是心中断好是否、先忍一口气，等时候到了再找机会往人背后捅刀子，而是模糊掉对错，为了风平浪静的表象宁愿把自己底线一降再降，甚至还要拉着你的底线一起降。在你最需要认同和支持的时候，“老好人”们什么都给不了你，甚至还可能在背地里埋怨你给ta找事、让ta跟着得罪人。

“老好人”们看起来可能人缘不错，但要是细数下来你会发现都是些泛泛之交，为了这个那个目的在ta身边打转，至于真正交心的、出了事能帮把手的就别想了。演变成这样，不知道这些「希望跟所有人交好、所有人也能对自己好」的“老好人”们又会做何感想？