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为什么我们不愿和“老好人”当朋友?

2016-02-04 17:25 点击:

作为性格标签,一个人的某些特质会决定ta是否受人喜爱、招人讨厌。但如果一个人没有标签,你觉得别人会对ta更喜欢,还是更讨厌?

所谓的“老好人”就是一个这样的存在——喜欢在争议的当下和稀泥、不想得罪任何人;脾气很好、没有底线(或者底线一降再降);不会强势地争取什么、你甚至看不到他表达自己的态度观点……但凡他性格上有任何一个尖锐的特点,我们都不会给他加上“老好人”的注解。而这样一个人在你面前,你会愿意和ta成为知己好友、生死之交吗?

 

 

回想一下,在一段亲密的关系(友谊)里,我们都需要些什么,又是怎么做的——

同类间的吸引

人们倾向于喜欢在态度、价值观、兴趣、背景及人格等方面与自己相似的人,换句话说就是与其找个三观不合的人来给自己添堵,不如找个“同类”一起对看不惯的人事物开嘲讽。

But“老好人”更像是随便倒的墙头草,跟你说话时要么同意你说的,要么跟你打哈哈,等到遇上跟你意见相左的人,又会为了不得罪人而站去对方那边。你压根就不知道“老好人”们的原则在哪里、内心又真正认同什么,更别说什么“同类”了。

“秘密”的交情

人们之间亲密关系的发展与人际交往中沟通的水平有关,随着话题由浅入深,人们之间的关系也由「一般」向「亲密」转化。刚见面时,我们会聊些“今天天气不错”“你这发型挺好看”之类不痛不痒的话题,可越来越熟了还在聊这些就有点奇怪了,正常的交往下早该迈入互揭老底、一起八卦的阶段了。

But 你敢和“老好人”大爆你的小秘密吗?基于我们“你说一个秘密,我还一个秘密”的自我展露惯例,要是对方不愿意说太多自己,我们在接下来的交往中也会慢慢收回自己的“度”;可要是对方八卦来八卦去的也不会好到哪,因为你会接着怀疑“老好人”们是不是在每个人面前都是这样暴露自己、甚至暴露你。#自我展露可以增进人际亲密关系,也能疏远

吵架了怎么办

当你和别人争得脸红脖子粗、就差捋起袖子打一架的时候,你的朋友们会怎么做?武力值爆表的可能会给你当打手,腹黑的就拉开你再密谋日后狠整对方一把……但不管怎么做你都知道他们会站在你这一边,为你着想。

But“老好人”们通常都是劝和,但注意哦,他们不是心中断好是否、先忍一口气,等时候到了再找机会往人背后捅刀子,而是模糊掉对错,为了风平浪静的表象宁愿把自己底线一降再降,甚至还要拉着你的底线一起降。在你最需要认同和支持的时候,“老好人”们什么都给不了你,甚至还可能在背地里埋怨你给ta找事、让ta跟着得罪人。

“老好人”们看起来可能人缘不错,但要是细数下来你会发现都是些泛泛之交,为了这个那个目的在ta身边打转,至于真正交心的、出了事能帮把手的就别想了。演变成这样,不知道这些「希望跟所有人交好、所有人也能对自己好」的“老好人”们又会做何感想?